新鲜感，占有欲，喜欢，爱
单身第 400 天，聊聊情感话题。这是我第一次在公共场合谈论此类话题，将来也很少会有，结尾解释原因。
你喜欢我吗？
如果一个朋友突然问你这个问题，你第一反应会是什么，你怎么定义「喜欢」？以我目前的圈子性质和亲密度划分规则，对于我的大多数朋友，我都可以立马回答 Ta 「喜欢」。这种喜欢是出自对对方人品、风格的肯定，简单地说，我下意识里对喜欢的定义，仍然在朋友关系的范围内，而不是通俗意义上男女关系中的喜欢。对于后一种喜欢，我要么很快地说不（没有任何这个意思），要么需要至少半分钟来思考（不太确定有没有），我在感觉上是否的确在喜欢你。
说这个的原因是，我遇到过很多在我这个年龄段（18~25）的人并不能够很好的理清自己的各种感觉和情绪。他们会把对一个人正常的心理倾向当做喜欢，比如：
- 新鲜感（没碰到过这么有意思的家伙）
- 崇拜感（某些方面表现抢眼）
- 小温暖（别人一个微小的善意）
- 亲情满足（单亲家庭环境下期待父爱/母爱，别人的表现好像能满足期待）
以我为例，因为在大学贴吧里指导新生的关系，对初来乍到的新生来说，很可能短期内对我有了新鲜感 + 崇拜感 + 小温暖，她们不太容易处理好这些莫名其妙的感觉，然后就走偏了。然而，我和她没见过面，或者只在集体聚会时见过一两次，除了帮她解决些问题外，没有其他的交流，怎么说都不至于喜欢我，因为仅靠键盘不可能建立起亲密关系。
这种事情碰到几次以后，我开始留意这个问题，总结出来的应对办法是：大多数新生进大学接触的人和事情多了后，对我的新鲜感立马消退，自己会纠正状态；少数长期持续的，通常内心活动多但不爱表露，我引导着她们与我聊更多话题，线下更多接触，一起吃顿饭或者出去玩，一两次之后她们会发现「其实默默完全是个普通人呐，并没有什么特别厉害的地方，而且身边妹子这么多，帮我点忙只是随意的习惯」，这种想法有了之后，三种心理倾向全部消失。
不管一个女生是直接跟我说了喜欢我，还是从语言和表情透露出来了暗示，我都按这样的思路去冷处理。这很尴尬，我的确没有想到更合适的方式来处理该问题，她们这么容易动感情，往往也很容易难过，我要是直截了当地对她说「你弄错了，你只是临时性地喜欢我在网络上的人格」，难以说服。而她自身的体验让她自己产生这个想法时，心理预期被打破，小心思来得快去得也快。
如果这一套下来还不奏效怎么办？我也不知道，因为没有遇到过不奏效的（此处应有微笑表情）。不过这也理所当然，初入社会的女生难以真的喜欢我这种在她们看起来狂妄冷漠又让人捉摸不透甚至有些害怕的人。
这些事我从未对其他人讲过，属于我和 n 个女生之间单独的小经历，拿出来作为例子讲，是想讨论因为其他情感引发「假喜欢」的问题，不全面，不客观。第一段里我把的确加重了，因为我自己身上也可能发生这个问题而没有意识到，我作为一个正常的普通人也有心理冲动也有情感依赖，我需要集中精力用自己的理性去压制下意识的情绪，纠正可能存在的偏差，尤其是那个女生就站在我面前时。这点经历本身没啥大不了的，但如果你真的能体验一次的话，你会知道这些都是不可控的小麻烦。我已脱离校园很久，现在拉出来说说并不会对谁带来负面影响，在校期间没法说这个。男生不要试图复制我的言行方式去撩妹，且不说涉嫌哄骗小女生，99% 的人在网络社区里的表现到不了我的水平和高度，是的，这方面我很强，你学不来。
回到问题本身，什么叫「真喜欢」呢？我的理解是：基于实际接触，对一个独立个体看着顺眼，对话舒服，观念重合度高，对对方身上某一点或某几点感兴趣或被吸引，自己假想和对方一起生活时没有排斥。注意，这仅仅是在描述「喜欢」最常见的具体表现，符合表现的并不肯定是，喜欢一定伴随有心理认同和生理冲动。而且，同时喜欢多个人是完全正常的。
恋爱与结婚
这两个才是核心话题，而且我的圈子里虽然非单身的很多，但没见几个人讨论过。大多数人大学毕业后，更确切地说，是自己可以对自己负责之后，活成了一个套路：工作，恋爱，买房，结婚。这些事情本身当然都没有问题，我比较好奇的是有多少人问过自己，为什么一定要恋爱，买房，结婚？它们是必须的吗，都是适合自己的吗，没有可替代的路子吗？为什么是和这个人结婚，仅仅因为喜欢对方吗？
排遣寂寞，想受到照顾，想啪啪啪，这些都是恋爱的理由，而且最少只需要一条就可以。但是当恋爱是来自上面说的「真喜欢」的时候，恋爱本身含有更重要的意义。在谈论意义之前，我们可以先考虑，恋爱、婚姻的本质是什么？对于这种看不见摸不着的东西，首先要明确它们是一种关系，一种存在于两个人之间的亲密关系（多人的暂不讨论）。那么探寻它们本质的时候，最简单的思路是，思考一下两个人之间，有这层关系和没有这层关系两种状态下，差别在哪。
一个流传较广的观点是，恋爱和婚姻两者的本质都是契约。恋爱关系是双方在性关系上的契约，你和我恋爱的过程中不能和别人睡觉，这是全社会级别的默契，除此之外的事情，只是你我开不开心的问题，并不涉及到破坏关系。婚姻关系更进一步，它是双方对于性关系和财产的契约，而且这个契约不仅来自社会道德，还来自法律，婚姻法规定了夫妻双方有各种义务和责任。恋爱主要还是靠感情，属于自愿型伦理，婚姻则几乎完全是利益的结合，有第三方（民政局和法律）介入，结个婚更像签一份合同，属于管控型伦理。更简单地说，即使不结婚，同居、生孩子、上户口、做家务、赡养父母、互相陪伴、白头到老都可以完成。所以当有人告诉你，结婚是两个家庭的事情的时候，你要清楚，所谓的两个家庭的融合，只是在大家确定并信任这份合同会长期有效的情况下带来的副产品之一，不要把副产品视作全部。这些副产品可能是好事也可能是坏事，你需要承担所有后果，承担不了的话，就考虑离婚，停止这份合同。
那么现在再来看恋爱的意义，虽然上面说本质的时候把两种关系都说得冷冰冰的，但理论上处在这两种关系里的人应该是快乐且享受的，因为实际操作时感情仍然是维持关系的根本。如果同时有多个喜欢的人，那么你选择的应该是最符合你期待、在可预见范围内能和你走得最远的那个。一场正经、认真的恋爱关系是：基于彼此的喜欢，俩人尝试一起生活，深度交流，加强感情，在此过程中修复 bug，互相磨合，以及最重要的 —— 一起变得更优秀。
让彼此更优秀，这是恋爱关系最重要的意义。走向婚姻不应该是恋爱的意义和目的，任何以结婚为目的的恋爱都是不靠谱和不负责任。「以结婚为目的」这句话的意思是，从一开始就是冲着结婚去的。你凭什么和对方没一起生活过没有共同经历就想着要签合同结婚？你的目的真的只是结婚吗？婚姻是恋爱后期双方对这一过程都满意，希望持续地、稳定地保持关系时，自然而然的选择。在恋爱过程里，双方应该是一直成长的，你如果喜欢一个人，当然希望他能成为更好的人，而且最好自己就是那个一直促使他成为更好的人的人。只需要考虑这一点就可以初步判断一段恋爱关系的质量。即使因为各种原因两人分手，这段恋爱经历对于双方都是正向的。
我以前与学校的家长群里一些家长聊天，很多家长对孩子恋爱表现出的心态非常理智，甚至让我有些吃惊。加工总结一下是：结婚对一个人非常重要，正是因为结婚很重要，所以你最好挑一个合适的人，一次性完美地完成这件事。想要挑到合适的人，要么运气很好直接遇到，要么多谈恋爱。分手了没关系，恋爱过程会帮你成长，让你更明白自己适合什么样的人，这样等到你想结婚的时候，有更多的阅历和经验帮助你作出判断。谈恋爱要花钱？没关系，给你增加恋爱基金，相对于你的人生幸福来说，这点钱不算啥。如果多花点钱和时间就能避免一次错误的婚姻，那肯定是划算的。
所以「让彼此更优秀」这个点的意义在于：你在恋爱过程里投入的精力和时间都不是白费的，恋爱不是只有亲亲抱抱啪啪啪；如果你们将来结婚了，这会是非常重要的让双方度过婚姻疲劳期的动力，七年之痒你应该懂；如果将来分手了，两人的层次和经验都有提高，下一段感情会更理智和谐，彼此只需要记得对方曾经来到过自己的生命中并帮助过自己。
为什么你找不到对象
当有人追求喜欢的对象失败，或者看起来很活跃但长时间持续单身，问我为什么他找不到对象时，我在心里想的是，为什么你应该找得到对象？这个思路跟批评前几天那篇刷屏的文章《我上了985，211，才发现自己一无所有 | 或者，也不能这么说》类似，高考考上 985 没有什么了不起，中国社会不缺这样的一个大学生，大城市的房子是稀缺商品，不稀缺的应届生买不起稀缺的房本来就是商业社会的理所应当。少一些莫名其妙的优越感，多一些对问题原因的思考。
在恋爱方面同样道理，你一个长得不帅，没有家庭背景，毫无特长，说话做事无魅力，微博不是转发抽奖就是喷小米骂三星，下了班回家只会看电影打游戏，打个游戏还要被队友喷的男生，凭什么应该追得到优秀的女生？你除了买点礼物送点花，在朋友圈瞎BB，还做了什么努力吗？为了对方改变过提升过自己吗？你能给对方提供一段「让彼此更优秀」的恋爱经历吗？
我多希望我真的这么问别人的时候，别人能列出一堆事实打我的脸。但从我有限的经历上看，我如果真的这么问了，结果基本就是得罪别人并且我还要被定义成喷子。
想要让自己受欢迎，让自己被朋友喜欢，让自己平等地和优秀的人对话，最妥当的方式是「持续提升自己的价值」。这个理念比较鸡汤，是另一个独立话题，需要单独一篇来讲。简单地说，如果希望追求到让你看起来有些遥远的人，你应该确保自己身上有一些让对方觉得值得交往的点。
独立个体与亲密关系
我作为一个平权主义者，倡导男女平权，强调个体自由。男女平权是个很大的话题，也很敏感，不细说了。个体自由是：「在公共道德和法律的底线之上，只要你不影响别人，随便你怎么变态；不管自己怎么变态，都不能影响别人」。一个极端些的例子是，你只要有完全行为能力，你要自杀是你的自由，但是如果在地铁站卧轨自杀了，即使你死了我也要谴责你，因为你耽误了整条地铁线路上其他人的时间。
在恋爱、婚姻这样的亲密关系里，想要让关系正向发展，最重要的是维持「平等」。大家都知道对方是一个独立个体，有自己的空间和想法，我不完全占有你，没有谁是谁的附属品，「我们相爱」和「我们有不同」并不冲突，谁也不欠谁的。任何破坏关系平等性的因素都容易导致强烈负面影响，比如：你为了我放弃上海的好工作来到内陆二线城市与我生活（感恩意味着不平等）；我家全款帮你买了房买了车你应该听我的（经济能力差距带来的不平等）。这些桥段听起来是不是都挺熟悉？中国人以前结婚讲究门当户对，看起来很陈旧的观念，放到现代来看反而仍然很重要。差不太多的经济能力和家庭背景能在一开始就把外部条件里的不平等因素消除。这种事当然不是绝对的，不平等永远是出现在俩人的观念里，即使两个家庭经济能力有很大差距，但大家都不觉得这是个问题，闹矛盾了也不拿这个来说事，那么它的负面作用很小，只是大多数人难以有这种心态。一个典型现象是凤凰男，但很多爱聊这个话题的人没有意识到，凤凰男的定义在于思想和习惯，而不是经济能力，凤凰男从小地方过来，保留了一堆过时的、不合理的观念（比如前面说的平权，凤凰男容易搞男尊女卑，大男子主义），导致婚后和女方家庭产生矛盾。一个开朗、积极、绅士的人，即使农村出身，永远不会成为凤凰男。如果仅仅因为和你观念不同，你就要往凤凰男上靠，那么你就在用双方家庭背景的差距来制造不平等。
本文的最佳阅读姿势
恋爱观、婚姻观是绝对的主观话题，所以这篇五千字的博客里提到的观点和想法，都出自我个人意愿。可以讨论，可以纠正，但不要反对，拿里面你觉得能接受的点聊聊就好。大多数人对这些内容的态度应该是部分赞同。
这里的所有论述都建立在「当前主流社会形态下普通年轻人的正常恋爱和婚姻关系」之上，不是这种性质的亲密关系不在讨论范畴，即使这种亲密关系看起来很正常很多见，但在预设此类场景时仍然有理想化成分。更简单地理解，这里讨论的仅仅是出于心理认同和激素带来的生理冲动共同作用产生的感情。实际上，我也是开放型婚姻的支持者，只是目前的社会形态还没有进步到可以和谐容忍这种婚姻关系，我是支持者也并不意味着我想成为实践者，这跟我支持同性恋婚姻一样。我不支持长期的纯精神恋爱和异地恋，因为那往往意味着有欺骗。
不要试图拿你身边什么同学、朋友的撩妹成果来反驳某一点，双方都不成熟的低质量恋爱我没有兴趣聊。政治联姻、经济联姻、年龄大了急着结婚也不在讨论范围。
下图里五岳散人的这段观点，基本属于「难听的实话」，「昂贵的装饰品」当然让人听起来不舒服，我也反感这种物化女性的思维，但就是有大批的男人女人是这么理解和这么做的。「有点儿阅历、有点儿经济基础的老男人」同样不在本文讨论范围。
公开讨论感情话题和暴露价值取向是一件比较危险的事，它会直接影响到身边人对自己的看法，无法避免一些思维层次还没有跟上的人在这种主观话题上对我产生偏见。我尽可能将内容讲得平和些，点到为止，不映射现实场景。现实和理想的确相差很远，希望我在感性的亲密关系上永远有底线和理性。